作为一个厌倦上qq的人。常年隐身与沉默是我习惯的姿势。
漫长时间的不登陆，也是习以为常。

只是，一不登陆，仿佛就要被世界遗忘。
比如班级的通知基本上都会被我错过。
逼得“领导们”都要发短信给我。

一个基本没什么交集的人在我的q上留言。
他轻易地把“梦想”这两个字挂在了嘴边。
只是理由尴尬。搞得我非常尴尬。
无法言说的尴尬。。。。。

如果窥探对方是我们的习惯。不如让我们大方一点。


用三句话形容你现在的生活。。。然后留言在下面。
就像我现在这样。。。。字数随意。。。。

1、被司考折磨却难舍法语
2、被距离阻隔却思念满满
3、不规律的作息随性地吃

这是我现在最眼前的生活。。。。。。

亲们，你敢不敢告诉我，你现在的生活？

我不愿意去睡。明早还想去图书馆吹冷气。
可我不愿去睡。很小的时候我就有可怕的假期综合症。
那是在即将要开学的日子里彻底的通宵的一种强迫症状。
即便只是两只眼睛紧紧地盯着天花板或起身一次又一次检查新学期的铅笔和书包

最近我总在夜里胡乱地吃东西
喝很多很多的热水啃很硬很硬的面包
在10点半的时候和某人聊近半个小时的电话
反问句堆砌的辞藻暧昧却有歇斯底里的烦躁

像一棵静静躲在角落里的生物不愿意轻易被打扰
随性地吃饭洗澡以及睡觉 
超可妈妈去了云南旅行。。。拒绝了同行。。
这个夏天依旧没有旅行。。。我依旧被考试缠着，无法脱身。

她从大理给我发信。。问我要漂亮的项链还是蜡染的长裙。

在这样深的夜。兔子大人。。你过去住过的宿舍楼依然有几间宿舍亮着灯。
他们是新搬来的小鬼。而你已经不住在那里。
如果有机会，我还是会在下楼时看一下你过去的阳台。

这样的夏夜。。我异常地烦躁不堪。我在书堆里探出头来。
我在屏幕前吹着风扇。葡萄是如此地甜。。

键盘烫到发热。。我却不愿意入眠。。。

静静地窥探这个世界，再默默地被这个世界窥探。
我们躲在寂静的角落里，不声不响。

梦想张狂到回天乏力的地步。。蚕食空洞的渺茫。
我想要达到那个地方。不为什么特别的原因。有的时候，那样混沌而单调的苦闷过程，
也许这样或那样的自我救赎都无法逃避。只是要那样的到达，到达那个地方。

贪心的追逐着。追逐着。追逐着。
欲望在我们眼前的天空里恣意地铺陈开了。
无边无际。

而这个时候，
我们真的只要坚持一下，
也许就坐上那辆冲向云端的喷射机了。

不喜欢循规蹈矩
却一直重复着往日的轨迹

我们无法轻易地突破
任何一个固有的圈子

尤其是一个拥有钝感力的人来说

我问亲爱的你们
是否也有很多想要做的事情
却一直没有合适的时机
或者可能性去实施

一直想要一把吉他
想要学会自我的吟唱
在窗外传来别人弹奏的
蹩脚而不熟练的古筝的时候

却都不是轻易能够实施的事情

当发现自己渐渐渐渐地不再年轻
就忍不住忍不住地回忆起童年那些小小的事情
我们不在自己营造的襁褓里
我们在现实的卑微里苟延残喘

有的时候我们就这样突然地窒息了好一阵子
然后自己给自己做人工呼吸

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你

——张悬《喜欢》


也许，
看到这样字体的颜色
这样鲜亮而温暖的橙
就会自然而然地想起你

可是，
我想起的是，
你一言不发的把你盘子里的
香烤鸡翅
放在我的盘子里
没有更多的言语。

“大宇让翅”
你知道的，
鸡翅，我的大爱。

颠簸的车里，
在你的肩上沉沉地睡去
妈妈嗔怪
说我不该折磨你的手
你的手垫在我的头下
你的肩膀支撑我的身体

她嗔怪的口气有嫉妒的成分
对吧。

送辰辰的那个晚上，
姐妹们一起喝酒喝到凌晨一点。
21瓶青岛。。。
最后一杯。
他说，
聚是一团火，
散是满天星。

满天星。
亲爱的超宝先生，
我连你的份一起喝了。

因为“会长”质问我：
“大宇呢？大宇呢？”
他的意思你不在我得连你的份都喝了。

咳。我是向来有酒胆的。
我扯着嗓子
“大宇？大宇治水去了”
言毕，一饮而尽。。

散是满天星。

我最近最爱的一句话。
在我宅着看书复习的日子里，
在所有人事已非的景色里，
我只喜欢你